BIG LOVE OWNER

Archive for 2009|Yearly archive page

Wang sina Wang

In Tulisan Ringan on April 16, 2009 at 6:22 am

Karyo: “Jadi kamu enak ya, Run… Jadi pedagang, duitnya tiap hari mbanyu mili. Butuhan tiap hari bisa terpenuhi. Ndak pernah bon alias ngutang kaya aku ini.”

Tajirun : ” Enak mbahmu nggantheng! rekoso kang. Malah enak kaya kamu itu. Jadi karyawan kantor, amben sasi enek sing di jagakke, duitnya pasti. Kerjanya cuma dudak-duduk, papane resik, adem sisan. Nek ditanya orang njawabnya bisa sambil kementhus, ” Saya kerja di Kantor Sentulkenyut. ” Gaya tur keren! Ndak kaya saya ini, tiap hari mumet mikir dagangan laku apa ndak. Awake gobyos mambu kringet, dangkale dadi medok, dadi legit koyo bronis kerendem air kopi. Ireng bungus-bungus, tampange dadi koyo silet dandang. Udah gitu, dagangan belum tentu laku. Gitu kok dibilang enak.”

Karyo: ” Lha itu malah sehat! Nek aku, duduk terus itu bikin ambeyen. Trus, kaya kamu kan ndak terikat. Mau libur kapan saja bisa. Sehari kerja sehari ngorok ndak ada yang marah. Lha nek aku, telat sak klamutan wae, HRDne wes njegadul, siap-siap nyathet buat PeTeGeJe, potong gaji. Nanti nek udah terima gaji, amplop sak isine ki paribasan mung mampir liwat neng ndompet. Tatas amblas buat mbayar utang bulan kemarin. Habis itu, Lauhul Duyun alias catatan hutang kembali dibuka, isinya ndak beda sama bulan kemarin; gulo sekilo, beras 3 kg, lengo klentik, brambang bawang, jajane bocah lan liyane….ngonooo terus..hemm.. kapan sugihe..?!”

Tajirun: ” Neng piye-piye yo kowe ki luwih penak, kang. Senajan kaya gitu, uangmu kan bisa ajeg. Tiap bulan mesti ada. Ujare sopo nek aku libur ndak ada yang marah. Lha bojoku bisa lebih sangar timbang HRDmu nek aku cuma klentrak-klentruk di rumah. Tiap hari harus sobo; metu golek upo. Itupun hasilnya cuma habis dimakan sehari. Koyo-koyo diemplok sepisan entek, padahal rekasane sedino deg. Ngono kok yo dibilang enak. Enak dari Hongkong!’

Hihii… itu eyel-eyelan dua sisi hati saya yang saya beri nama Karyo dan Tajirun. Salah atau bener, naif atau arif, lucu atau malah rancu tur wagu, ya ndak usah digagas. Wong cuma grenengan dan dialog kalbu. Dialog-dialog kayak gitu sering kating cemplong begitu saja saat mbedungkruk di depan pintu, sambil mlintiri jenggot. Nggrenengi urip, ngrasani lakune menungso. Hihi.. “ngrasani lakune menungso” ….kalimatnya sok bijak ya, mbegawani, sok wise kata wong londo. Tapi ya ndak papalah. Memang begitulah saya. walah… YARSIS.

Tapi memang begitulah manusia. Sukanya wang sinawang. Saling memandang dan mengira, kehidupan yang dilakoni orang lain lebih enak, lebih indah dan lebih nikmat. Sedang kehidupannya lebih sengsara, ora tau cocok/mathuk karo karepe ati. Orang betawi bilang, rumput tetangga selalu tampak lebih hijau. Rumah, nasib, pekerjaan dan kehidupan orang lain terlihat lebih menyenangkan. Bahkan isteri orang lain atau orang lain itu sendiri sok kadang tampak lebih kinyis-kinyis daripada milik sendiri. Lebih sexy dan lebih kiyut. Wes pokoke ketok cemolong lan semlingkuh…. (=D

Padahal asline belum tentu seenak, seindah dan secantik yang dilihat. Profesi orang lain terlihat lebih enak, padahal ya belum tentu. Yang namanya nyambut gawe ya sama saja. Ada enaknya dan lebih banyak rekasanya. Kerja otot terlihat rekasa, meres kringet. Tapi utek sama atinya ndak kerja. Kerja utek, ototnya nganggur, gaweane mung njagong, tapi bathuke yo gemrobyos. Jadi bos, utek sama otak ndak terlalu tertekan, tapi atine kemranyas ngrasakke tanggung jawab yang berat. Ngurusi anake wong akeh, bojone wong akeh, bapake bocah-bocah sing ijeh podo umbelen. Hasil kecil, tanggungjawab dan tingkat kesulitan kecil, hasil besar, kesulitan dan tanggungjawabnya juga berat, sanggane abot.

Kadang yang terlihat enak itu cuma kulitnya, isinya mungkin sama saja. Jas bukak iket blangkon, sama jugak sami mawon. Rumput tetangga lebih hijau itu karena kita menthelenginya dari jauh. Jadi terlihat rimbun, iju-iju lan sweger-sweger. Padahal kalau didekati ya belum tentu. Bisa jadi sama saja dengan rumput di pelataran kita. Atau bahkan lebih jelek, lebih semrawut. Dunia itu berimbang, pada setiap keenakan yang diterima ada ketidakenakan yang mengiringinya. Sing gajine gede, metune yo gede, sing bojone ayu minyik-minyik, ‘pajekke’ yo ora sak sithik, sing tongkrongane kinyis-kinyis, servisnya ya ndak cukup limang ripis. Begitulah. Sawang sinawang di dunia itu seperti dua orang yang berdiri berjauhan di padang pasir, masing-masing mengira temanya berdiri di atas telaga, padahal itu cuma fotomargono. Keduanya sama-sama berdiri di atas pasir yang panas semromong.

Persepsi kaya gini datang dari nafsu. Kok bisa? Lha iya, nafsu kan klangenane keniikmatan dunia. Sawang sinawang itu pasti dalam urusan dunia. Apa sampeyan pernah tumon, sawang sinawang kok gini;

“Wah enak ya jadi kamu, “Senajan melarat, tapi shalatnya ndak pernah telat, shaum sunahnya ndak pedot, sodaqohe mbanyu mili.” Apa maning, ” Wah enak ya jadi dia, bisa meninggalkan rumah, pekerjaan, anak dan istri untuk berjihad di Irak, bedil-bedilan karo londo Amerika di sana, bisa syahid. Nganggo duite dewe sisan” Hehehe…ndak ada! Karena ya memang menurut nafsu, semua itu bukan sesuatu yang perlu disawang, layak dipingini apalagi diileri sampai ngeces. Ndak seperti nikmat dunia. Kalau ada yang sawangsinawangnya gitu, langsung tak kasih cendol, gan! Sekalian komen pertamax. (sing gaweane ngaskus dot yu es mesti ngikik).

Jadi ya sudah, nurut nasehatnya Begawan Kebo Bolan aja. Hidup itu ndak perlu sawang sinawang. Nanti malah capek sendiri. Semua sudah diatur. Semua diberikan sesuai jatahnya. Disyukuri aja. Ndak pake syukuran kendurenan juga ndak papa. Kalau masih ngiri sama milik orang lain, ndang-ndang wae podo ngilo, bercermin. ” istri saya kok kurang cantik?” yo gek ndang ngilo, nek rupane koyo sapi, ya mosok arep entuk wanito sing koyo Drupadi. ….)=D pis men!. Atau kalau mau ya cari lagi, poligambreng. “Gaweanku kok rekoso, hasile sitik, kancaku luwih enak, gajine gede?” ha yo ndang ngiloo, kapasitasmu seberapa? Tenagane rosane sepiro.

Nasehat untuk syukur disini bukan nyuruh pesimis, ndak semangat, loyo bin letoy. Bukan gitu. Nasehat syukur itu agar hati itu lebih tenang, ndak blingsatan kalau nikmat orang lain lebih gede timbang yang kita terima. Lebih berterima kasih pada Yang ngasih. Kalau manusia syukurnya berkurang atau malah hilang, Iblis yang bakal senang bukan kepalang. Gol seting Iblis nggoda manusia itu kan, ” wala tajidu aktsarum syakirin” Dan Engkau (ya Allah) tidak akan mendapati kebanyakan dari mereka itu bersyukur.” Hayo..kono..!! mau dadi balane iBelis?

(kang lembucinta, yang cintanya segede Lembu)

Khitanan Bocah Semprul!!

In Tulisan Ringan on April 1, 2009 at 3:58 am

(klik judulnya biar lebih enak bacanya)

Penasaran, istriku ndedes si pengantar kotak berisi snack, nasi dan ayam, ini dari mana dan dalam rangka apa? Dari bu Anu dalam rangka KHITANAN anaknya, katanya. Jelas. Undangan nyumbang mambu mekso berbentuk panganan itu dalam rangka khitanan. Idep-idep kenalan dan ngrukuni tetangga, saya berangkat. Disamping itu, tetangga-tetangga dekat saya, entah kenapa, juga demikian antusias mengajak tetangga barunya ini untuk ikut hadir. Saya berangkat, tapi Istri saya menolak, meski diberondong bujuk rayu tiga ibu-ibu samping rumah. Malu alasannya.
Dari clekuthisan ibu-ibu saya semakin yakin bahwa acara malam ini adlah khitanan. Bayangan saya, nanti isinya paling kurang, pambagyoharjo, acara inti;pengajian, acara untu;mangan-mangan habis itu bubar. Ngga ada firasat buruk apapun.
Saya pun langsung ke TKP. Bertemu, salaman sambil pasang senyum wagu, saya mulai masuk halaman yang punya gawe. Mak jegagik (buyute mak Lampir), lha kok ada kendang, gending, sama organ. We’e’e acara apa ini? Terus Saya milih duduk di pojok pinggir jauh dari stage. Tak pikir nek hiburan hadrah, lha tapi kok musikersnya ngga ada yang pake kopyah atawa songkok nasional ya? Pikir saya. Acara apa ini? Ndak sengaja, pandangan saya membentur bersosok-sosok wanita berdandan menor, memakai baju yang tidak semestinya dipake menghadiri acara khitanan. Waktu berangkat, musik sama sekali belum dibunyikan. Begitu musik ditabuh, lho kok campursari?! wealaaahhh..semprul semprul! Duh..duh..duh… Rabbi, nyuwun pangapunten. Piye iki!?
Mau pergi kok malu wong baru datang, ada Pak RT lagi. Ngadek didepan saya sambil tebar pesona. Tetep disitu kok ya ada campursarinya…? hemm…Saya cuma bisa misuh-misuh dan nggrundel dalam hati. Kenapa ndak tanya dulu tadi sebelum berangkat, kalau ada hiburan organ tunggal. Lha nek organ tunggal beneran sih malah ciamik, “pertunjukan organ tunggal” pertunjukan orang yang semua organnya tunggal, mata satu, tangan satu, kaki satu, bahkan untu dan rambutnya juga satu. Kalau itu malah bisa bikin kepingkel. Lha tapi nek campur sari?! Ck! Semprul..semprul! kecele!
Kekecewaan saya ndak berhenti sampai disitu. Ketika mencoba mencari bocah semprul yang baru mau potong burung saja minta tontotan begituan, lagi-lagi mata saya menabrak pemandangan ganjil. Yaitu sesosok bocah yang dipajang didepan dengan kostum putri domas. Lha bocah wedok ini siapa? Mana bocah semprul bin kemaki yang minta campursari di usia dini itu? Belum habis mikir, tiba-tiba ada seorang yang membawa roti tart berbentuk lope, berhias lilin angka 9 diatasnya, dan ditaruh didepan genduk domas tadi. Mak jengkit (iparnya mak Lampir)!! Badala?! Lha terjebul, ini acara ulang tahune genduk putridomas itu to?! Bukan khitanan?! Oalah semprul…semprul..!!
Untungnya, saya ngambil tempat duduk di pojok. Ada sisi positifnya ada juga negatifnya. Positifnya, saya lebih dekat dengan salon sound system. Negatifnya saya ndak bisa liat penyanyi kecuali harus menoleh dan ngematke. Soalnya ligthting di stage pertunjukan memang kurang jos. Hem. Yowes…alhamdulillah ‘ala kulli hal.
Mestinya, saat itu saya langsung cabut. Tapi rasa perkewuh sama tetangga menginjak keberanian saya. Saya coba berdoa, Allahumma aghitsna. Ya Allah turunkanlah hujan. Acara mesti kacau kalau hujan karena payonnya cuma terpal. Tapi tak lihat..haduh! tawange kebak lintang. Blas nggak ada bu mega mendung secuprut pun. Doa pun saya ganti, Ya Allah intafi’il kahruba‘, ya Allah padamkanlah listriknya. Tapi suara uduk-uduk mengingatkan saya bahwa acara ini disuplay genset. Listrik tenaga diesel. Haduh..duh… dengan itu, hujan dan listrik mati adalah keajaiban. Sedang memohon keajaiban sebelum usaha yang benar-benar maksimal, mentok dan kemput, adalah permohonan yang jarang dikabulkan. Ndak sembarang orang yang punya doa semustajab itu.
Saya juga merasa, saya terlalu lemah karena mengharap dibebaskan oleh faktor eksternal;hujan, listrik mati, ada yang kesurupan, alat musik rusak dan lainnya. Bukan solusi internal, membangkitkan semangat keberanian dan pulang dengan rai nggedek untuk tameng pandangan menohok para hadirin.
Teringat Nabi Muhammad saat masih muda, hadir di acara jahiliyah beliau malah terlelap hingga acara rampung. Saya mencoba tidur, merem dan ndingkluk. Tapi apa labur, gelombang longitudinal dari salon gede tumpuk tiga di dekat saya menggoncang semua organ dalam saya tanpa melalui prosedur resmi; lewat kuping. Tak akan ada yang percaya kalau saat itu saya tidur. Malah kelihatan banget kalau ethok-ethok! Bener-bener mati gaya! Healaaaah..semprul..semprul!
Mending nek penyanyinya kinyis-kinyis binti bening-bening kaya Yui Aragaki atawa artis-artis Nipon lain, ada manfaat syahwati yang bisa dipetik dari tontotan ini, meski genah dosane. Lha wong tak lirik dari jauh (halah..nglirik po nglorok) penyanyinya kelas the side gitu. Pikir saya, kalau hiburannya sexy dancer, mungkin nafsu saya bisa mengganas dan membikin iman dan nurani pingsan sementara, lha tapi nek mung campursari kelas beginian…hemhh…kepriben kiye lah jan..sempruuul.. semprul!
Tiba-tiba, Mak jegagik saya kaget ketika MC menyelahi lagu karena ada pengajian. Wuik?! Pengajian?! Duh…duh kiamat..kiamat. Lalu, majulah seorang yang bergelar Dr.H titik titik, ndak tak sebut wong saya kenal orangnya, mantan rektor sebuah perguruan tinggi di Surakarta, mulai angkat bicara. Yaah.. lumayanlah, ada setitik susu di kubangan lumpur. Tapi begitu angkat bicara, Tobil yaumil anak kadal!!! Dia malah bilang kalau acara hiburan ini baik, mantap, kalau perlu diadakan setiap bulan di RT ini. Itu beneran dia bilang begitu, saya ndak ngapusi. Ya Allah….ini…ah, mbuh saya ndak bisa ngomong. Geleng-geleng thok sama nutup muka. GHyaa! Sempruuuuuul..semprul!
Begitu pengajian selesai dan makan dihidangkan, ada seorang hadirin yang pamit sambil bawa anak yang tertidur. Wah ini saatnya, pikir saya. Saya langsung bangkit, nginthil dibelakangnya, pamit sama tuan rumah dan nyrintil sipat kuping, pulang. Dari kejauhan, campur sari yang tadinya gending jawa alus (sebelumnya nyanyinya masih sambil duduk) semakin panas diganti alunan yang lebih ngebeat..bukan lagi campur sari, tapi mungkin sudah campur saru. Huh..semprul..semprul!
Makanya, buat sampeyan sekalian, kalau mau ngehadiri acara di kampung, pastiin dulu ada manusia organ tunggalnya apa tidak. Kalau ada mending cari alasan aja. Jangan sampai terjebak kaya saya itu. Nanti ndak mati gaya, mati keberanian dan bisa-bisa mati cahaya iman sampeyan. Mau pulang perkewuh sama sing nduwe hajat, ndak pulang pekewuh sama sing nduwe jagat. Kalau udah terjebak gitu, paling-paling sampeyan cuma bisa misuh-misuh, “Oalah semprul..semprul!”

Nabi Musa Aja Golput

In Tulisan Ringan on March 28, 2009 at 12:34 am

Nggedebusan fiktif soal golput di warung Hek, warungnya para hekers.
(klik judulnya biar jelas mbacanya)
Bejo : Kang, amplop paling gede dari partai mana?
Mujrimin : Mbahmu salto! Nggak ada yang gede, kabeh molasan ewu (15 ribuan). Jadi mau tak coblos semua.
Bejo : Sentulkenyut…ha yo suaramu di disekualipasi no kang, nggak dipakai kalau kaya gitu.
Mujrimin : Ora urusan, sing penting adil. Semua ngasih ya semua tak contreng. Beres. Lha kalau kamu, Jo?
Bejo : Nek aku wong sampai sekarang ngga ada yang ngasih amplop ya golput aja, golongan putus asa.
Mujrimin ; Lha pengajian partai kemarin, kamu kan ikut to? Apa ndak ada amplopnya babar plothas to,Jo?
Bejo : Oh, pengajian partaine Pak Karto Sumrintil kuwi to? Ndak ada! Wong katanya itu partai dakwah Islam, jadi gak ada sogok-sogokan. Haram katanya. Malah nek perlu simpatisannya yang harus udu alias urunan.
Lik Sayatin : (nimbrung) We lha remuk no. Lha terus ngapain aja disana?
Bejo : Ya cuma ngaji. Ditakut-takuti, nek orang Islam itu mestinya ya milih partai yang membawa misi Islam. Yang akan mengubah parlemen Indonesia ini lebih Islami. Nek gak milih, nanti kalau yang jadi pejabat orang-orang kapir sama bajingan-bajingan, gimana? Itu tanggungjawab kita!. Gitu katanya.
Lik Sayatin : We’e’e’eee….berarti partaine ampuh no, isinya kyai tok sama wong alim tok. Partai langitan! Calegnya kyai kabeh.
Bejo : Yo mbuh, ketoke si ho’oh kang. Ora enek bajingane, tur yo ora bakal koalalisi ..koala..halah! koalisi karo bajingan. Soale ora bakal gathuk (gak cocok). Lha nek nanti menang, terus sama-sama jadi pejabat, yang alim pingine nglarang ndangdutan, bajingane mesti wae gak terima kalau klangenane (kegemaranya) dilarang. Lak iyo to?
Lik Sayatin : Ho oh no! Kita ini demokrasi, ora iso nglarang-nglarang koyo ngono kuwi. Ndangdut dilarang, mengko jaipong dilarang, ludruk dilarang, tari-tari sing nganggo kesurupan kae dilarang..budaya kok dilarang. Bhoneka tunggale arema. Beda-beda tapi gak boleh sama!
Tapi….dipikir-pikir, apa bisa Jo, partai isine wong alim tok? Sing dadi caleg wong sing alim tok?
Bejo : Yo mbuh kang, kalau tujuan partainya gitu ya harusnya yang jadi anggota parlemen harus orang langitan semua. Gak kaya partai lain, yang jadi caleg, yang duitnya banyak. Gak diterima di partai ini, pindah ke partai itu, gak diterima di partai itu, pindah lagi ke partai inu, terus ke partai iti.
Lik Sayatin : Waduh! Gek gek partai itu yang pingin undang-undange diganti syareat Islam kae yo?! Wah payah ki, nanti nyuri tangane dikethok, indehoi dipateni, ngombe digebuki. Wah jan…cotho no!
Bejo : Halah kowe kuwi kang, kayaknya nggak sampe segitunya. Ndak bakal bisa partai kok sampai kaya gitu. Kalau pun maksa, mesti ujung-ujungnya bakal ngadepi gentho-gentho kaya sampeyan kuwi. Lha kalau udah gitu, bukan partai-partaian lagi yang dipakai tapi bendo, arit karo pacul sing maju.
Mujrimin : ho oh kang, ndak usah kuatir. Partai itu ndak seganas wong-wong sing podo golput tenan kae. Nek kae jan golongan putih tenan. Nek emoh yo emoh tenan. Presiden wedok emoh, ya emoh tenan. Salaman karo wong wedok emoh, yo emoh tenan. Ngombe-ngombe, nggasak bojone liyan, karo ndangdutan, pingine yo disikat tenan. Tapi kalau partai yang itu nggak kang. Wong..yo kuwi mau demokrasi. Tapi yo mbuh ding kang…aku yo ora ngerti.”
Bejo: : Bener kang, mungsuhe gentho sama gali bangsane kowe kuwi yo wong golput-golput kae kang. Kaya kang Jaidi misale, dia prinsipnya yang penting Islam yang bener, gak partai-partaian, gak masalah yang jadi pejabat wong kapir semua apa bajingan semua. Angger netepi Islam sing bener, mesti bakal menang. Ireng-ireng, putih-putih. Kaya Nabi Musa katanya. Ndek mben Nabi Musa malah asline wes dadi putra mahkota di negaranya Pirngon, Bapak angkate. Tapi habis dapat wahyu dari langit, ora njuk mbuat partai atau nyaleg jadi anggota parlemene Pirngon. Tapi malah karo bani Israil, wong-wong mlarat banjur langsung nantang Densuse Pirngon, adu kasekten. Buktine? menang. Dadi mungsuh sejatimu yo orang-orang kaya mereka itu kang.
Lik Sayatin : Oh.. Bajirut kabeh! lha kok podo mbajing-mbajingke aku ki..?! ooo dasar bajingan! Titenono bar pemilu, sing bakal menang mesti bala-balaku. Partai D’bajingan Sejahtera Indonesia. Nek perlu, balaku bakal tak kon nyaleg lewat partaine Pak Karto Sumrintil. Biar Indonesia jadi negeri Bajingan. Hidubajingan!
Mujrimin : (dalam hati, ” ho oh kang tak dukung!).”
Bejo : (dalam hati, ” Oalah..bejo jenengku Bejo, dudu Sayatin opo Mujrimin, balane setan kabeh.”).

Calon Gemblung

In Tulisan Ringan on March 25, 2009 at 9:18 am

Korannya lik Dahlan Iskan yang jadi langganan di kantorku mengabarkan, sejumlah RSJ telah bersiap-siap untuk menampung korban-korban pemilu yang diprediksi bakal bergelimpangan. Lha kok RSJ? Itu peserta kampanye yang tabrakan terus gegar otak apa gimana? Bukan, tapi calon pasien RSJ korban keganasan pemilu itu adalah para cagal alias caleg-caleg gagal. Yang oleh mereka, pihak RSJ, disu’udzani bakal pada gemblung setelah nggelontor jutaan ripis, tapi gagal jadi angleg (anggota legislatif).
Geli juga baca berita itu. Ini pengurus RSJ nya juga rada-rada ngawur, walaupun kenyataannya nanti memang begitu, tapi mbok ya nggak usah gembar-gembor lewat koran gitu. Ngisin-isinke warise sing gagal dadi caleg.
Tapi mungkin maksud mereka baik, untuk sosialisai pada para caleg agar tidak usah bingung dan khawatir kekurangan tempat kalau nanti gagal terus jadi gendeng bin sutris. RSJ sudah siap menampung. Sudah disediakan tempat yang layak. Bahkan mungkin ada kelas-kelasnya tergantung sisa duit yang dimiliki setelah diporot buat kampanye.
Hemm…Tapi kalau digagas ya memang prediksi ndagel para pengurus RSJ ini masuk akal juga. Lha gimana nggak jadi edan, kalau sudah diewangi meres bondo sampai kemput, ternyata hasinya nihil. Duitnya pun muspro alias menguap sia-sia bersama asap knalpot para simpatisannya yang ogah kampanye kalo gak dikasih atribut, duit bensin, duit ganti knalpot, duit asuransi kalau kecelakaan, duit rokok, duit makan dan minum, duit koordinasi dan duit untuk setiap aktivitas yang rodo masuk akal diduitkan.
Gimana nggak puyeng, maksud hati ingin kaya dan terkenal malah jatuh mlarat. Tiwas meres dompet, adol lemah lan nggadekke omah, utang mrena-mrene, terjebul gagal menjadi wakilnya rakyat. Wakil rakyat yang mewakili rakyat nerima bantuan kalau dicanangkan, mewakili rakyat nerima sangu jika melakukan kunjungan, mewakili rakyat menghadiri pidato presiden atau menteri sambil ngontak-ngantuk trus dapat komisi, dan mewakili rakyat nunggangi mobil dinas untuk ngelencer kemana-mana. Bayangan enak ini pecah karena potonya gak banyak dicontreng. Simpatisannya lebih memilih poto lain yang pernah ngasih amplop lebih gede dan lebih sering. Orang-orang yang dulu pada PDKT saat dia nyaleg, pada bubar ra ngetokke rai babar blas setelah tahu dia gagal. Mumet, gembolone loro dan akhirnya menggemblungkan diri.
Ada yang memang gemblung beneran, tapi sepertinya bakal lebih banyak yang ethok-ethok gemblung biar gak ditagih sama yang dulu ngasih hutang.
Alasan logis inilah yang mendasari RSJ mensosialisasikan program barunya berupa penyediaan tempat untuk para cablung, caleg gemblung. Disamping itu, sebuah bukti empiris yang menyatakan bahwa konon, pilkada bupati karanganyar tahun lalu juga menelan korban yang sama. Salah seorang pengusaha sukses gemblung setelah dibujuk nyalon bupati, tapi gagal dan jatuh mlarat padahal sudah menggadaikan semua usahanya.
Wealah lakon..lakon. yowes, sing podo nduwe sedulur sing nyaleg, dibilangi, sebisa mungkin harus berhasil, atau kalau gagal ya jangan sampai gemblung dulu, siapa tahu pemilu depan bisa menang dan kalau kalah lagi ya dibilangi lagi jangan gemblung dulu, siapa tahu pemilu depannya lagi menang hihihi….

Foto Caleg Norak

In Tulisan Jiplakan on March 1, 2009 at 12:56 pm

Ampun deh caleg jaman ini…..

kalau kampanye aja udah gak jelas, gimana kalau jadi DPR…

Sebelumliat, mending siapin plastik kresek, biar kalau muntah gak kena kibot.

Klik Judul atas biar tambah gede…

whigk5

Oalah mas mas, karepe piyeeeeeeeeee……

macan

hayo, ra gelem milih aku, tak cakotke mbahku lho!

caleg29bod9

baru tahu kalau PKs tuh kepanjangannya Pantat Korutor Sogok aja

bbbb-1

Superleg….hati-hati, caleg beginian kagak boleh punya asisten cewek, coz matanya bisa nembus pakaian….hiii

baliho1tr5

Sabuk hitam coy!

20rk9lf

Subhanallah… mo jadi satpam aja harus pake baliho. …

14dzitw

weksz…nih caleg pa pimpinan aliran sesat ya…

2u6zi9v

Hai, Nama caya atih aca allayik…aku mau jadi caleg lho…CAbby Lucu En ng Gemesin

cemboyanku minumlah cucu cetiap hali, kalena cucu itu bermanfaat bagi lakyat.

(kalau mau nambah, klik aja kaskus, trit foto caleg norak, buanyak. ni juga cuma repost)

PANTUN GELOMBANG CINTA ( JERIT HATI DAN HARAPAN RAKYAT JELATA ) Oleh : Maulana Mahbub Al – Majnun

In Tulisan Sok Puitis on February 5, 2009 at 3:13 am

NUSANTARA NEGERI YANG KAYA
TEMPAT KORUPTOR BERPESTA PORA
HUKUM HANYA MILIK YANG KAYA
KESEWENANG – WENANGAN MERAJALELA

SUDAH JATUH TERTIMPA TANGGA
LIHAT ORANG SUSAH MALAH TERTAWA
BENCANA JADI OBYEK WISATA
PENGGAL SAJA BIANG KEROKNYA

DUNIA DISEMBAH LAYAKNYA TUHAN
AGAMA JADI BAHAN CEMOOHAN
TAK DIRASA SEMUA PERINGATAN
NUSANTARA NEGERI KUTUKAN

BEBAN HIDUP SEMAKIN BERAT
ORANG BAIK BERUBAH JAHAT
TOBAT NASIONAL SUDAH TERLAMBAT
NUSANTARA MENUJU KIAMAT

KAMI WONG CILIK INGIN MENGADU
KEPADA SIAPA KAMI TAK TAHU
BERULANG KALI NYOBLOS PEMILU
TAPI KAMI SELALU TERTIPU

NASIB KAMI TAK PERNAH MENENTU
SAMPAI KAPAN KAMI TAK TAHU
BERHARAP – BERDOA SEPANJANG WAKTU
KAPAN LAKU GELOMBANG CINTAKU ?

KAMI WONG MLARAT PALING NGGAK KUAT
BILA MELIHAT TINGKAH POLAH PEJABAT
SEMUCI – SUCI DAN SEOLAH NINGRAT
PADAHAL DIBELAKANG, . . . . BEJAT

(hihi cuma repost gan!)

Su’udzan terhadap Caleg

In Tulisan Ringan on February 5, 2009 at 3:05 am

Kalau disuruh milih, caleg mana yang pingin saya coblos, saya pasti milih caleg nomer 0,01 per detik. Lho kok bisa? Lha iya. Dari sisi desain grafis pamflet maupun bannernya aja udah keren. Lebih lebih calegnya itu juga gue bangets. Posenya juga oke karena memang orangnya photogenit. Ndak kaya yang lain, udah desain grafisnya norak, posenya datar kaya poto KTP. Kalau anda pingin tahu, caleg pilihan saya itu adalah caleg dari partai IM3.

Kenapa saya pilih dia, alasannya ndak cuma karena calegnya yang cakep, tapi yang lebih penting, janjinya itu pasti. Pasti ditepati, meski dengan syarat dan ketentuan berlaku. Kalau ndak percaya, buktikan aja sendiri, beli kartu anggota partai IM3, pasti kalau nerlpon sesama anggota partai murah banget. Ndak usah nunggu pemilu. Ndak kaya caleg lain, sudah dipilih aja kadang janjinya itu ya Cuma janji. Janji persuasif ngapusif biar pada milih dia tapi belum jelas buktinya.

Hemh, entahlah. Lupakan saja fanatisme saya soal caleg pilihan saya. Wong golput alias ndak milih juga ndak masalah kok. Wong ndak milih itu juga sebuah pilihan kok. Yang perlu kita prihatinkan saat ini adalah betapa susahnya mencari pemimpin, caleg, wakil rakyat dan pejabat yang benar-benar amanah. Yang benar-benar beritikad baik menyejahterakan rakyat. Yang nggak Cuma obral janji. Yang seperti salah satu dari tipologi pemimpin menurut Ronggowarsito ” Satria Boyong Pembukaning Gapura”. Pemimpin yang akan menjembatani ke arah kemakmuran. Negarawan tanpa pamrih, mengemban tugas meletakan pondasi, membuka pintu gapura, menggelar tikar namun tidak sempat menduduki tikar yang digelar itu. Itu kata ronggowarsito. Tapi mencari orang kayak gini ini susahnya kayak mencari jarum pentul di tumpukan jerami, atau mencari badak bercula satu. Sampai-sampai kadang saya itu pesimis, apa ada ya orang kayak gitu?

Read the rest of this entry »